Te voy a querer hasta la última letra de tu nombre.

Hace nada pensaba que ya no le quería, que ya le había dejado de querer.. que tontería no? La verdad es que ahora me parece imposible que haya podido pensar eso, porque no me imagino una vida sin él, no la quiero tampoco. Porque de verdad que lo que siento cuando estoy con él no se puede explicar, es como unas ganas de él a todas horas, de besarle y no parar, de sentir su piel cada minuto, de no poder dejar de mirarle, de querer besar cada centímetro de su cuerpo...y es que nunca tuve tantas ganas de entregarme hasta el final, de quererle como nunca he querido a nadie, de darlo todo y más por él, de cruzar mar o océano si es para estar con él. No es calculable lo que siento al hacerle sonreír, al besarle, al mirarle, al verle llorar...Ha llegado a tal punto esto, que si está mal lo noto solo con mirarle, sí, ya le conozco algo, bastante y la verdad es que me encanta, me encanta que el destino haya decidido que estemos juntos porque le quiero para toda la vida. Y es que como ya he dicho lo voy a dar todo por él, si está triste le voy a hacer que se le olviden las penas conmigo, voy a hacer que se olvide de toda esta pesadilla que es a veces este mundo, voy a hacerle feliz, a quererle como se merece para que no me pueda olvidar, para que no me pueda dejar de quererme nunca, para que me vuelva un vicio para él y sienta una adicción hacia mi y así que no pueda dejar de quererme como hace, como solo él puede hacer.
Y es que hoy lo tengo clarísimo, le amo. Pero le amo de verdad, hasta el punto de que no me cuesta decirlo, no es forzado, lo siento así. Y es que he de decir que se lo ha ganado a pulso, me ha sabido cuidar tanto, quererme tanto, solo él ha podido hacer que esté realmente enamorada, que tenga tantas ganas de luchar por alguien y es que de verdad que no me le merezco, que sí que puede que haya cometido algún fallo y que le vuelva a cometer, pero y qué? nadie es perfecto no? tampoco le quiero perfecto, le quiero a él, con sus defectos y sus virtudes. Porque es que solo con tener que soportarme todos los días, este bipolarismo que no para dentro de mi, este carácter a veces...ya se merece un monumento.
En serio, eres lo mejor del mundo, no lo olvides nunca. Y ya sabes,, te voy a querer hasta la última letra de tu nombre, te voy a querer hasta que se acabe el mundo. Hasta no poder más.

Improbable, pero no imposible.

¿Qué hago? ¿Qué debo hacer? Ahora que ha vuelto, que le tengo aquí, me derrumbo...y en cambio debería estar feliz, era lo que más deseaba... Pero no, no me siento feliz y no sé por qué...
La verdad es que pensé que nunca podría dejar de quererle, que lo nuestro sería para siempre, pero, ¿ y si ya le he olvidado? ¿ y si ya no le quiero? Han sido dos meses, dos putos meses y la verdad es que al principio fue realmente jodido, lo pasé mal, lo único que me apetecía era tumbarme en la cama, llorar y pensar en todas las tardes que me quedaban sin él hasta que volviera, en todos esos besos que me tendría que guardar... Pero así estuve el primer mes, luego me fui olvidando y fui centrándome en otras cosas que antes no hacia, mi mayor prioridad eran mis amigos, mi familia.. y es que me iba todo tan bien...tan bien, que no le echaba de menos. Dicen que la distancia hace el olvido y juro que pensé que era mentira, que no podía ocurrir, que no me podría olvidar de el, pero la verdad es que ya no me despertaba pensando en él y ya no miraba cada dos por tres el móvil para ver si por casualidad se había acordado de mi y me había hablado, ya no pensaba en un futuro juntos...
¿Y si es verdad que estoy mejor sin él? me pregunté un día, y la verdad es que la respuesta fue un rotundo sí, me dolió, no voy a negarlo... Pero, ¿y si los dos nos hemos olvidado el uno del otro?
Si me hubieran dicho que en esos dos meses me iba a olvidar de él, hubiera dicho que no, que era totalmente imposible, que nunca podría sacarle de mi cabeza, que nunca podría dejar de quererle...
Porque es que estábamos tan bien, iba todo tan bien... , no confiaba en el del todo, pero estaba empezando a confiar, pero ahora... ahora mi confianza en él es de -1000, es como un desconocido y sí, eso duele.
Me siento rara, más rara que nunca...

ideal.

Al fin y al cabo todas deseamos lo mismo, uno que nos despeine, que nos diga en todo momento lo guapa que estamos, que note que nos hemos cambiado de colonia, que nos hemos cortado el pelo, que estamos más guapas...Con un simple "jo, que bien hueles" o un "hoy estás guapísima". Deseamos uno que cuando todo vaya mal, nos lo note con la mirada y que cuando esté a kilómetros de distancia de ti, te note mal y solo diga: "dónde estás? ahora voy a verte", que te note con una mirada que no estás bien y que te deje su hombro para llorar, o que te envíe un mensaje con un simple "buenos días princesa", ese que te elija a ti teniendo a mil millones de opciones a elegir... son pequeños detalles que hacen que sea especial. Mucho mejor que millones de regalos, cosas materiales, sin importancia. Las cosas materiales acaban en el olvido, pero los momentos vividos... nunca, NUNCA se olvidan.
Pero existe ese chico? de verdad que existe un chico así? no, yo todavía no le conozco... y la verdad es que cada vez me desilusiono más y más y más.. La verdad es que sí, todos son iguales.