Dolor de corazón.

Dolor, ¿qué es el dolor? la real academia española lo define como sensación molesta y aflictiva de una parte del cuerpo por causa interior o exterior. Hay tantos tipos de dolor verdad? El dolor de cabeza, el de tripa...pero para mí el más doloroso es el de corazón, ese dolor que se te clava muy adentro y no para de doler, un dolor que no se cura con ibuprofenos, que sólo se puede curar con el tiempo, pero ¿cuánto es necesario para que pare de doler? Y pensar que todo es por la puta droga del amor, esa droga que a veces te da euforia, felicidad...y otras veces en cambio te deja sin nada, vacía, perdida y piensas que nada tiene sentido, que tu vida ya no tiene sentido...Porque ya te has enganchado, ya has caído, y ya es demasiado tarde. Ya no tienes nada que hacer, sólo esperar...
Y yo me pregunto, ¿por qué somos tan difíciles los seres humanos?¿por qué hacemos que el amor sea tan difícil y doloroso? Si está para disfrutarlo, para sentir euforia, estado en las nubes, ganas de esa persona a todas horas...No para llorar y sentirte perdida, sin vida...
Va a ser verdad que el apego supera fronteras, y es que cuando llevas tanto tiempo con una persona, estás tan acostumbrado a él, que se convierte en necesidad, en una necesidad primaria, y esa necesidad es difícil de quitar, le necesitas tanto que lo darías todo, absolutamente todo por él, hasta tu propia vida. Porque ya ha dejado de tener sentido.

C'est fini

Parece que todo ha terminado, si... y duele, claro que duele, pero pensándolo bien es lo mejor que podía haber pasado. Dicen que el tiempo todo lo cura y tocará esperar, pero se superará. Estoy super enamorada y sé que me va a costar, que no me voy a desenamorar ni en un día, ni en un mes, ni en cuatro tal vez...Pero poco a poco lo iré intentando, y nada es imposible. Si esto ha ocurrido era porque no estábamos hechos el uno para el otro, el destino lo ha querido así y así va a ser lo mejor. Estaba claro que no iba a ser el hombre de mi vida, aunque últimamente se me pasaba por la cabeza de que tal vez lo podría ser, me veía casada con él, en una casita, con hijos, no sé, soñaba con él y era bonito pensar en un futuro con él. Pero no es todo tan fácil, es bonito pensarlo, pero la realidad es totalmente distinta.
En el fondo me alegro de que haya pasado todo esto, no sé, me siento como una tonta que ha sido engañada todo este tiempo, sé que me quiere, pero también sé que habla con otras y me niego, me niego a estar con una persona así. Yo intentando confiar en él como una gilipollas y para qué? para nada...
Aparte he descubierto a una persona que no me gusta nada, un puto posesivo, celoso, egoísta, lo quiere todo para él y no, yo no soy un trozo de carne, ni un premio. Yo no soy de nadie.
Espero ser fuerte y no volver a caer en sus brazos, espero que no vuelva a mi, espero que esta vez sea la definitiva, no quiero que vuelva porque le quiero y sé que a nada que me diga voy a caer, y no, tengo que ser fuerte y seguir así, pero es tan difícil ...le quiero tanto, joder, que asco, que asco. Ojala pudiera borrarle de mi cabeza, de mi corazón, ojala todo este tiempo con él no hubiera ocurrido. Ojalá...
Después de toda esta relación de un año y medio más o menos he decidido que no me voy a volver a enamorar, por lo menos en un tiempo... Es lo peor, lo pasas fatal y para qué? para nada, en fin. Tanto sufrimiento, tanta discusión para acabar así, hasta las trancas por una persona que tiene que estar borrada de tu mente, ya que es lo mejor, lo mejor para todos.
Quizás lo esté pintando todo muy negativo porque ha habido cosas muy buenas y por eso me da rabia, porque le he querido tanto, bueno le quiero tanto... que me da una rabia increíble, pero hay que afrontarlo, ya que llorando no se soluciona nada y pensar que ahora viene lo bueno, un verano de los grandes, al lado de mis amigos, sin preocuparse del amor, sólo de disfrutar y pasarlo bien, no más.
Ya vendrá alguien mejor, creo que me lo merezco ...

puto amor.

Y vuelve la mala racha, otra vez volvemos a estar mal. Sinceramente no sé ni por qué sigo con él... Bueno si lo sé, le quiero y es la única verdad, es por lo único que sigo con él ahora mismo.
Ojalá pudiera olvidarme de él, así, zas, pero no, la realidad es esta: le quiero y le voy a querer, pase lo que pase y aunque me haya defraudado como nunca, me da igual joder.. me da igual y eso es lo que me da más rabia, más impotencia. Parece que me da igual, que aunque cometa muchos fallos, aunque la esté cagando constantemente a mi me da igual, yo se lo perdono todo... Y no, no quiero que sea así, quiero que diga joder, o cambio o la voy a perder. Quiero que se de cuenta que yo no voy a estar ahí siempre, que si sigue así al final todo va a acabar... Lo que pasa es que no me veo con fuerzas, no me veo capaz de darle un ultimatum porque sé que la va a a volver a cagar y yo se lo voy a perdonar, y por qué? porque nunca había sentido esto, nunca había querido a nadie tanto, no me hacía ni una idea de que se podía querer así. Estoy en el punto que sin él me siento perdida, me siento vacía.
Y ahora digo yo, dónde esta la chica fuerte? esa chica a la que se le resbalaba todo, dónde está? qué ha sido de ella?
El puto amor se la ha tragado.

Escasez de confianza.

Llorar, es lo único que necesito ahora mismo. No sé ni por qué lloro, de impotencia, de celos, de rabia, de agobio, de estrés .. No lo sé, supongo que sea una mezcla de todo. Todo me afecta ahora mismo, hasta la mínima chorrada y sé que soy muy especial y que para aguantarme se necesita mucha paciencia. Sé que soy muy orgullosa, quizás pienso demasiado, muy celosa aunque no lo aparente, bipolar ...

Pero es que estoy en un punto en el que mi confianza hacia él es -1000, no puedo confiar en él, como voy a confiar así, si me da motivos para que desconfíe? 

Sinceramente ahora mismo lo dejaría todo, pero no, no me quiero arrepentir. 

Al pensar en poder dejarle, en estar sin él, sin sus besos, sin sus buenos días, sin sus buenas noches, sin todos y cada uno de sus defectos, sin nuestras discusiones... de verdad que se me cae el mundo encima, me falta el aire, me siento vacía.

A ver que de otras peores hemos salido no? que sí, que todo al final se supera, que ninguna historia dura para siempre es algo que ya me quedo claro, pero es tan jodido todo, tan jodido... Justo cuando empiezas a  sentir que tienes una persona ahí para ti, que te complementa, que te ayuda que te quiere... ya viene alguna perra a joder la marrana. 

Ahora mismo no tengo ni idea de lo que pasara al final de todo, pero lo veo todo muy mal, que sí, que igual mañana estoy pensando todo lo contrario, que estoy genial con él, que confío en él al 100% , que es lo mejor de mi vida... Así somos las tías no? bueno yo por lo menos..

A ver si pasa rápido esta semana interminable. Buenas noches.

Echar de menos no estaba entre mis planes.

La verdad es que no sé cual es mi estado de ánimo en estos momentos, no me siento ni triste ni feliz, no sé si son las ganas de verle, lo tanto que le necesito, no lo sé... Pero me siento vacía, perdida.
No tengo ganas de reír, no tengo ganas de llorar, no tengo ganas de nada... absolutamente de nada.
Lo único que me apetece es meterme en mi habitación y poner la música a todo volumen, olvidar el mundo, olvidar absolutamente todo.
Soy de esas personas que normalmente aunque estén mal saben aparentar que están bien, saben poner su mejor sonrisa y hacer como si no pasara nada, pero luego cuando están solas se derrumban y lloran.
No me gusta que la gente sepa que estoy mal, no me gusta que la gente me vea llorar, no me gusta dar pena. Por eso me lo suelo guardar, quizás hago mal al guardármelo todo para mí, porque puede que llegue un momento en el que reviente, pero no sé, paso de aburrir a la gente con mi vida.
Y sé que no debería quejarme, que no tengo una mala vida, todo lo contrario, no necesito nada más, pero no sé, antes era todo tan fácil... De verdad que no os podéis imaginar lo que echo de menos ser pequeña, cuando mi mayor preocupación era ponerme la primera en la fila para entrar en clase...
Hablando de echar menos, echo de menos tantas cosas, tantas personas ... Amigos que se fueron de mi vida, sin razón ninguna, o quizás sí, dicen que si ya no están en tu vida es porque el destino lo quiso y es porque es lo mejor, pero cuando pierdes una de tus mejores amigas, una persona con la que has compartido tanto... duele, duele mucho. Porque lo piensas y sabes que esos tiempos nunca volverán. Y todo por culpa de personas que sólo les interesa hacer daño, solo les interesa joder a los demás.
Ana, a ti también te echo de menos, no te puedes hacer una idea de lo que me jode que tengas que aguantar a una persona así a tu lado y no sabes la impotencia que me da al no poder ayudar, al no poder hacer nada para que esto mejore...
Abuela, ya han pasado cuatro años, y  me parece que fue ayer cuando te fuistes, cuando nos dejastes... por qué? por qué a todos nos espera el mismo final? por qué? por qué no me pude despedir de ti? por qué no pudistes ni decir adiós? pf... es tan difícil todo... Porque parece que en esta vida a cada persona que quieras la vas a acabar perdiendo.. es lo que toca no?
Puede que hoy tenga un pensamiento demasiado negativo, puede que esté exagerando, que la vida también tiene cosas muy buenas, claro que sí, bueno la vida que no sé ni lo qué es...
Es una pregunta que tengo en la cabeza constantemente, por qué estamos aquí? es un sueño? que és esto? quién creó todo esto?
Parece que estoy demasiado filosófica hoy....
Mañana sera otro día.

voy a ser YO.

A veces pienso que si algún amor, a parte que el de Romeo y Julieta, durará para siempre .. No sé, es tan difícil todo... A veces me gustaría tirarlo todo a la mierda, ser libre, poder mirar a quien te de la gana, liarte con quien te apetezca, abrazarte a quien te abrace, experimentar, VIVIR.
Pero está claro que todo en esta vida no se puede tener, y si cuando tienes novio hay muchas cosas buenas, tienes una persona que te quiere como a nadie, que daría todo por ti, alguien con quien compartir tus alegrías, tus tristezas... Pero es que he de reconocer que yo soy algo egoísta y no, no me gusta compartir tanto. Me gustaría poder tener algo más de libertad, poder guardarme algo para mi. Y que no a la mínima que haces algo ya estén los cotillas de turno contándole a tu novio que te han visto con uno y con otro... es que ya ni amigos se puede tener en esta sociedad parece ser. Es triste, pero es así. Nunca se ha visto bien, ni se verá bien ... Pero la cosa es que me da igual, me da exactamente igual, me da igual lo que piense la gente. Lo que tengo claro es que voy a ser YO; solo YO.

Sin palabras ..

Tengo un miedo importante ahora mismo y es a perderle, a poder perderle... de verdad que no sabría que hacer si se fuera de mi vida ahora mismo, me sentiría vacía, rendida, perdida... Se ha ganado todo mi corazón poquito a poco y ahora le tiene entero, entero para él. Ese era el miedo que tenía, el de volver a caer en sus redes, en volver a tener que sufrir por una persona, en preferir su felicidad antes que la tuya, en no poder dejar de pensar en él a todas horas, en no querer dejar de comerle a besos nunca... Le amo, le amo joder, le amo y no hay más.

Como una montaña rusa ..

Es así, nuestra relación se podría calificar como una puta montaña rusa, que no para de subir y bajar. Como un día estamos genial al siguiente ya podemos estar fatal, y no sé, no sé por qué narices estamos cada dos por tres así, de verdad que no sé lo que hacemos mal, no tengo ni idea. Pero algo falla, está claro. La verdad es que esto que tenemos no es sano, para ninguno de los dos. Y ese es el mayor miedo que tengo, que nos perjudique, que nos cansemos de todo esto, porque a veces reconozco que me saca de quicio, que no aguanto, que me gustaría tirarlo todo a la mierda, pirarme de aqui y no volver nunca.
Y me pongo a pensar... ¿y si alguna vez pasa? no vamos a estar toda la vida ¿no? La verdad es que reconozco que si al final ocurre esto lo pasaría jodidamente mal... Pero es que somos tan diferentes, taaan diferentes.. que sí, que dicen que los polos opuestos se atraen, pero lo nuestro es demasiado, él es como el verano, el sur, puede tirar su orgullo a la mierda por mi, pero a la vez es super celoso y se cabrea facilmente.  En cambio yo, soy como el invierno, hace tiempo que perdí el norte, y el orgullo es algo que creo que nadie me podrá quitar nunca, y la verdad es que sí, es un gran fallo, tengo demasiado orgullo, pero soy así, a quien le guste bien y a quien no, hay está la puerta para que salga de mi vida.

el puto amor.

Creo que vuelvo a ser la que era, creo que vuelvo a estar atada a él, vuelve a ser una parte esencial en mi vida. La verdad es que mi felicidad depende de la suya, y si pasan dos días y no le veo el mundo se me viene encima, no sé, no estoy feliz. Ahora mismo siento que solo puedo ser feliz a su lado, y es lo que me daba miedo y por lo que me creé una barrera antibalas del amor, por llamarlo así, algo que me hiciera más fuerte, que pudiera esconder mis sentimientos para no aferrarme a él tanto y tener una necesidad tan grande de él a todas horas... y he caído, esa barrera se ha roto, vuelvo a ser la de antes, vuelvo a ser esa chica débil  enamorada hasta las trancas por él... Quizás he madurado, puede ser, puede que no lo vea todo como color de rosa, pero siento que le necesito tanto... de verdad, es que no sé como lo hago pero me dura muy poco la felicidad, paso de un día estar en un punto de sentirme como la chica más afortunada de la tierra por tenerle, a otro día que me gustaría poder tirarlo todo a la mierda, desaparecer...
Sí, la verdad, es que creo que es lo que estoy pensando, es el amor, el puto amor, el amor que siento por él,  no me podía imaginar que se pudiera sentir tanto por una persona, pero es que es increíble todo lo que te hace el amor, como te sientes cuando estas enamorada. Es que sí, es como una droga, que digo? peor que una droga, te da euforia y bipolarismo a la vez.  Te sientes feliz en un momento y al segundo ya estás triste o enfadada. Aparte de los celos, que bueno, eso ya es lo peor, todo lo que sientes cuando le ves con otra, hablando, o cualquier cosa, todo lo que te puedes llegar a rayar... Es increíble, pensar y si se enamora de ella? pf, sería capaz de ponerme los cuernos? Lo piensas dos veces y dices no, joder, qué estás diciendo? sería incapaz, él te quiere, te lo diría... Pero no sé, últimamente se ve tanta infidelidad por todos lados que ya no sabes ni que pensar ...
Me da miedo también de que nos tengamos que separar, que yo me mude a otra ciudad, porque tenga que estudiar fuera o por la familia o se tenga que ir él, de verdad es que intento imaginarme como sería mi vida sin él y es que no puedo... No puedo, no podría, a ver tendría que poder, obviamente, pero me costaría tanto, ahora que estoy aferrada a él, que se ha vuelto la pieza fundamental de mi vida me veo incapaz de separarme de él ...

Miedo de que lo importante se haga insignificante..

Siento que he fracasado, que ya no le hago feliz y no os podeis hacer una idea de lo que me jode, me revienta por dentro... La verdad es que tengo un miedo importante de perderle, de que se vaya de mi vida, de que me olvide, de que lo importante se haga insignificante.
Sé que ahora mismo me quiere como a nadie, que no puede estar sin mi, pero los días pasan y cada vez nos vemos menos, al final se acostumbrará digo yo.. y ese es mi miedo, que se acostumbre a no tenerme ..