Sin palabras ..

Tengo un miedo importante ahora mismo y es a perderle, a poder perderle... de verdad que no sabría que hacer si se fuera de mi vida ahora mismo, me sentiría vacía, rendida, perdida... Se ha ganado todo mi corazón poquito a poco y ahora le tiene entero, entero para él. Ese era el miedo que tenía, el de volver a caer en sus redes, en volver a tener que sufrir por una persona, en preferir su felicidad antes que la tuya, en no poder dejar de pensar en él a todas horas, en no querer dejar de comerle a besos nunca... Le amo, le amo joder, le amo y no hay más.

Como una montaña rusa ..

Es así, nuestra relación se podría calificar como una puta montaña rusa, que no para de subir y bajar. Como un día estamos genial al siguiente ya podemos estar fatal, y no sé, no sé por qué narices estamos cada dos por tres así, de verdad que no sé lo que hacemos mal, no tengo ni idea. Pero algo falla, está claro. La verdad es que esto que tenemos no es sano, para ninguno de los dos. Y ese es el mayor miedo que tengo, que nos perjudique, que nos cansemos de todo esto, porque a veces reconozco que me saca de quicio, que no aguanto, que me gustaría tirarlo todo a la mierda, pirarme de aqui y no volver nunca.
Y me pongo a pensar... ¿y si alguna vez pasa? no vamos a estar toda la vida ¿no? La verdad es que reconozco que si al final ocurre esto lo pasaría jodidamente mal... Pero es que somos tan diferentes, taaan diferentes.. que sí, que dicen que los polos opuestos se atraen, pero lo nuestro es demasiado, él es como el verano, el sur, puede tirar su orgullo a la mierda por mi, pero a la vez es super celoso y se cabrea facilmente.  En cambio yo, soy como el invierno, hace tiempo que perdí el norte, y el orgullo es algo que creo que nadie me podrá quitar nunca, y la verdad es que sí, es un gran fallo, tengo demasiado orgullo, pero soy así, a quien le guste bien y a quien no, hay está la puerta para que salga de mi vida.

el puto amor.

Creo que vuelvo a ser la que era, creo que vuelvo a estar atada a él, vuelve a ser una parte esencial en mi vida. La verdad es que mi felicidad depende de la suya, y si pasan dos días y no le veo el mundo se me viene encima, no sé, no estoy feliz. Ahora mismo siento que solo puedo ser feliz a su lado, y es lo que me daba miedo y por lo que me creé una barrera antibalas del amor, por llamarlo así, algo que me hiciera más fuerte, que pudiera esconder mis sentimientos para no aferrarme a él tanto y tener una necesidad tan grande de él a todas horas... y he caído, esa barrera se ha roto, vuelvo a ser la de antes, vuelvo a ser esa chica débil  enamorada hasta las trancas por él... Quizás he madurado, puede ser, puede que no lo vea todo como color de rosa, pero siento que le necesito tanto... de verdad, es que no sé como lo hago pero me dura muy poco la felicidad, paso de un día estar en un punto de sentirme como la chica más afortunada de la tierra por tenerle, a otro día que me gustaría poder tirarlo todo a la mierda, desaparecer...
Sí, la verdad, es que creo que es lo que estoy pensando, es el amor, el puto amor, el amor que siento por él,  no me podía imaginar que se pudiera sentir tanto por una persona, pero es que es increíble todo lo que te hace el amor, como te sientes cuando estas enamorada. Es que sí, es como una droga, que digo? peor que una droga, te da euforia y bipolarismo a la vez.  Te sientes feliz en un momento y al segundo ya estás triste o enfadada. Aparte de los celos, que bueno, eso ya es lo peor, todo lo que sientes cuando le ves con otra, hablando, o cualquier cosa, todo lo que te puedes llegar a rayar... Es increíble, pensar y si se enamora de ella? pf, sería capaz de ponerme los cuernos? Lo piensas dos veces y dices no, joder, qué estás diciendo? sería incapaz, él te quiere, te lo diría... Pero no sé, últimamente se ve tanta infidelidad por todos lados que ya no sabes ni que pensar ...
Me da miedo también de que nos tengamos que separar, que yo me mude a otra ciudad, porque tenga que estudiar fuera o por la familia o se tenga que ir él, de verdad es que intento imaginarme como sería mi vida sin él y es que no puedo... No puedo, no podría, a ver tendría que poder, obviamente, pero me costaría tanto, ahora que estoy aferrada a él, que se ha vuelto la pieza fundamental de mi vida me veo incapaz de separarme de él ...

Miedo de que lo importante se haga insignificante..

Siento que he fracasado, que ya no le hago feliz y no os podeis hacer una idea de lo que me jode, me revienta por dentro... La verdad es que tengo un miedo importante de perderle, de que se vaya de mi vida, de que me olvide, de que lo importante se haga insignificante.
Sé que ahora mismo me quiere como a nadie, que no puede estar sin mi, pero los días pasan y cada vez nos vemos menos, al final se acostumbrará digo yo.. y ese es mi miedo, que se acostumbre a no tenerme ..

el tiempo demostrará todo lo que te quiero..

La verdad es que no sé como explicarte todo lo que siento con palabras, me parece imposible... Pero bueno lo intentaré, porque la verdad es que te mereces lo mejor, te lo he dicho mil veces o más, pero bueno no me cansaré de decirlo porque es la verdad. Eres pf, increíble de verdad. Bueno a ver, intentaré explicarme como pueda vale?
Puede que pienses que ya no te quiero tanto, no sé, igual si fuera al revés, yo lo pensaría, por como actúo a veces, pero es que pf, en serio, no te imaginas todo lo que te quiero mi vida. No sé la verdad porque soy así a veces, igual es porque no quiero agobiarte o no quiero que dejes de quedar con tus amigos por mí, no sé, en realidad pienso jo, me muero de ganas de verte, de estar contigo, pero me lo callo y digo como quieras, por miedo a que no sé, igual te apetece más estar con ellos... Si la verdad es que soy idiota, pero no se, me sale así y luego claro, me doy cuenta de que la he liado y me jodo, pero bueno eso es lo que toca cuando la cago, que luego trae sus consecuencias, pero lo que no es justo es que sufras tu por mis chorradas sabes? me niego, porque me importa mil veces más tu felicidad que la mía, y además que no es justo jopé. Que parezco una puta niña caprichosa a veces y eso sí que no, me niego.
También a lo que te he dicho antes de que creo que me he creado como una barrera, pues sí no sé, es que a ver es verdad que cuando dejas de ver mucho a una persona, como que al principio lo pasas fatal y luego pues no te olvidas, pero sientes menos , sabes? que fijo que te paso, que al principio te acostabas pensando en mí, pero al segundo mes ya no estaba tanto en tu cabeza. La verdad es que no te podía sacar de mi cabeza, pero también te digo que como el primer mes lo pasé fatal, el segundo mes pues como que intenté ser más fuerte y no sé intentaba no darle tantas vueltas a todo, para no estar deprimida todo el día.. Quizá por eso, actúo así, por miedo de volver a sufrir, que bueno, voy a pasarlo mal igual, pero no sé, soy boba o algo. Y sé perfectamente que te vas a volver a ir, es obvio y entendible, tienes a tu familia allí, pero es que pf, me imagino otros dos meses sin ti y es que no puedo , no puedo... se me cae el mundo, tengo tanto miedo por si te puedo perder...
También tengo miedo de ser como realmente soy de fábrica y que no te guste lo que ves, que te canses de mí... A ver, yo antes no era tan igual borde por así decirlo, quizás no tenía tanto orgullo, pero es que al final como que de pasarlo mal, ya te sale actuar así sabes? aunque no me dé cuenta del daño que puedo hacer a los que quiero, a ti cariño.
También lo pienso y digo joder  pues no sé que será mejor si cambiar o seguir así, porque al final se va a cansar de estar ahí soportando tu puto orgullo y tus chorradas y es que es comprensible, cualquier persona se cansaría...( que a ver, también hay muchísimas cosas buenas, que igual lo estoy pintando como todo malo, pero o sea yo creo que a veces si demuestro que te quiero muchísimo y que me importas más que nadie, no sé, creo que todo todo no lo hago mal, pero bueno hay puntos que claro superan a otras cosas... y estamos 1 dia bien dos mal y así, que a ver por suerte se nos pasa rápido la tontería, pero estar siempre así al final cansa, porque como tu has dicho, quieres que estemos bien siempre y yo opino lo mismo, que sí, como en todas las relaciones habrá momentos así, pero lo nuestro a veces son chorradas, por mi parte o por tu parte, pero bueno, tonterías...)
También tengo miedo de que alguien vea lo maravilloso que eres y que se enamore de ti, de tu sonrisa, de tus maneras, pf, es que eres genial, de verdad.
Pero sabes qué he decidido? Que paso de miedos, paso de barreras, que les den, yo te tengo ahora y voy a vivir el presente contigo.Por qué sabes qué? que como yo nadie te va a querer pequeño, te lo aseguro. Que no te quiero prometer nada, porque las promesas y las palabras se quedan en el aire, pero el tiempo ya se encargará de hacer verte todo lo que te quiero y todo lo que te voy a querer, más todavía.

desconfías hasta de tu propia sombra ..

La verdad es que estoy harta, estoy hartísima de que la gente hable, hable y hable solo para hacer daño. Por qué no se compran una vida o algo? es que no lo entiendo de verdad, no sabéis cuanto me jode, que coraje me da que haya gente así, enserio.
Cuando empiezo a confiar en él me vienen con estas historias.. y claro qué es lo que debo hacer? a quién debo creer? sí, le debería creer a él y no creer los cotilleos esos que no llevan a ninguna parte, pero es que me cuesta tanto... ver tantos cuernos a todas horas, por aquí, por allá, al final quieras que no, desconfías hasta de tu propia sombra. La verdad es que esta vez parece totalmente sincero, se cabrea, le jode lo que dicen, y si te jode lo que dicen es porque realmente lo que dicen es mentira, creo yo, no sé. Que yo también sé lo que se siente cuando se inventan cosas que son mentira, sé el coraje que se siente al no poder hacer nada...
Pero he decidido que de momento voy a confiar en él, que me voy a fijar solo en lo que él me demuestra cada día, con hechos, eso es en lo que me debo fijar, y la verdad es que cada día veo que me quiere más y dudo que ahora mismo me pudiera hacer eso, no sé, yo no podría.
Así que eso, que les den por culo a los que quieren hacer daño. Que nosotros cada vez somos más fuertes.
Dijimos que para las buenas y para las malas, y aquí seguimos.

como un salto en el vacío

Sabéis esas ganas de llorar y no parar.? Nunca me pude imaginar que esta historia, nuestra historia, pudiese terminar algún día, de verdad que no.. Pero es que ahora lo veo todo tan negro...todo tan crudo, que sinceramente no sé lo que quiero, no sé lo que va a pasar. Nunca habíamos discutido tanto, esto ya ha sobrepasado el límite de aguante, no sé... Pensar que era el chico de mi vida, al único al que podría querer de esta forma y para qué? para ahora darme una gran ostia, de esas que duelen, demasiado... Y es que es esa sensación de que te falta el aire, las ganas de vivir, que no tienes ganas de nada, ni de luchar por nada, ni por él, ni por nadie, una sensación de agobio, de escalofríos, de un vacío enorme...
Pero la verdad es que no sé si prefiero sufrir ahora y ya o seguir sufriendo poco a poco y seguir como si nada... la verdad es que no sé que será peor, no lo sé...el tiempo lo decidirá.

Miedo a la distancia? Mucho.

Me voy, lejos, muy lejos... Y la verdad es que me da algo de miedo, me da miedo dejar todo aquí y me da miedo que a mi vuelta todo sea diferente..
Sí, la verdad es que me apetece cambiar de aires, de toda esta pesadilla que es a veces esta ciudad, esta sociedad... Sé que me vendrá bien renovar el aire este que ya intoxica, pero... no sé, tengo un miedo importante... Y si me gusta más estar allí? Y si no me quiero volver?
Que sí, que al fin y al cabo, siempre se acaba echando de menos lo que te parece una chorrada, pero y si lo acabo echando de más?
Puede que sea muy pesimista , pero es que en este momento me apetece irme y no volver, pirarme ya de aquí, porque a veces no soporto a nadie, hasta de tal punto que no me soporto ni a mi misma. Y sí, quizá me venga bien irme, y no sé cambiar, cambiarme.
Quizás vuelvo y todo es diferente, quizás si, quizás él ya me ha olvidado o quizás yo... Porque después de haber estado dos meses sin él, ahora mismo... 3 semanas más, ya no sé lo que va a pasar, la verdad, no tengo ni la menor idea... y me da miedo, me da mucho miedo. Porque no quiero olvidarme de él, no quiero dejar de quererle, no quiero que me pase otra vez... No quiero que las dudas vuelvan a mi, otra vez no, porque es que empezábamos a estar tan bien, empezábamos a dejar de ser dos desconocidos de nuevo, a estar como antes, a querer estar con él a todas horas, a solo querer sus besos, sus abrazos, sus te quieros... Pero ahora viene otra vez esto, 3 semanas sin él, y yo es que no puedo, no aguanto.
Me gustaría ser más optimista y decir venga, vas a volver y va a estar todo como antes, solo son 3 semanas, pero no puedo y mira que quiero. Pero es un fallo que tengo, siempre me pongo en lo peor para que luego si hay caída que no sea tan fuerte. Pero ojalá que todo vuelva a ser igual a mi vuelta, o que al fin y al cabo a medida que pase el tiempo, todo vaya cambiando a mejor.
Pero en serio, me da muchísimo miedo que me olvide, que venga una zorra de esas y me le intente quitar, que le intente querer como yo hago, que le enamore...
Solo espero que me quiera, que no me deje de querer NUNCA.

Te voy a querer hasta la última letra de tu nombre.

Hace nada pensaba que ya no le quería, que ya le había dejado de querer.. que tontería no? La verdad es que ahora me parece imposible que haya podido pensar eso, porque no me imagino una vida sin él, no la quiero tampoco. Porque de verdad que lo que siento cuando estoy con él no se puede explicar, es como unas ganas de él a todas horas, de besarle y no parar, de sentir su piel cada minuto, de no poder dejar de mirarle, de querer besar cada centímetro de su cuerpo...y es que nunca tuve tantas ganas de entregarme hasta el final, de quererle como nunca he querido a nadie, de darlo todo y más por él, de cruzar mar o océano si es para estar con él. No es calculable lo que siento al hacerle sonreír, al besarle, al mirarle, al verle llorar...Ha llegado a tal punto esto, que si está mal lo noto solo con mirarle, sí, ya le conozco algo, bastante y la verdad es que me encanta, me encanta que el destino haya decidido que estemos juntos porque le quiero para toda la vida. Y es que como ya he dicho lo voy a dar todo por él, si está triste le voy a hacer que se le olviden las penas conmigo, voy a hacer que se olvide de toda esta pesadilla que es a veces este mundo, voy a hacerle feliz, a quererle como se merece para que no me pueda olvidar, para que no me pueda dejar de quererme nunca, para que me vuelva un vicio para él y sienta una adicción hacia mi y así que no pueda dejar de quererme como hace, como solo él puede hacer.
Y es que hoy lo tengo clarísimo, le amo. Pero le amo de verdad, hasta el punto de que no me cuesta decirlo, no es forzado, lo siento así. Y es que he de decir que se lo ha ganado a pulso, me ha sabido cuidar tanto, quererme tanto, solo él ha podido hacer que esté realmente enamorada, que tenga tantas ganas de luchar por alguien y es que de verdad que no me le merezco, que sí que puede que haya cometido algún fallo y que le vuelva a cometer, pero y qué? nadie es perfecto no? tampoco le quiero perfecto, le quiero a él, con sus defectos y sus virtudes. Porque es que solo con tener que soportarme todos los días, este bipolarismo que no para dentro de mi, este carácter a veces...ya se merece un monumento.
En serio, eres lo mejor del mundo, no lo olvides nunca. Y ya sabes,, te voy a querer hasta la última letra de tu nombre, te voy a querer hasta que se acabe el mundo. Hasta no poder más.

Improbable, pero no imposible.

¿Qué hago? ¿Qué debo hacer? Ahora que ha vuelto, que le tengo aquí, me derrumbo...y en cambio debería estar feliz, era lo que más deseaba... Pero no, no me siento feliz y no sé por qué...
La verdad es que pensé que nunca podría dejar de quererle, que lo nuestro sería para siempre, pero, ¿ y si ya le he olvidado? ¿ y si ya no le quiero? Han sido dos meses, dos putos meses y la verdad es que al principio fue realmente jodido, lo pasé mal, lo único que me apetecía era tumbarme en la cama, llorar y pensar en todas las tardes que me quedaban sin él hasta que volviera, en todos esos besos que me tendría que guardar... Pero así estuve el primer mes, luego me fui olvidando y fui centrándome en otras cosas que antes no hacia, mi mayor prioridad eran mis amigos, mi familia.. y es que me iba todo tan bien...tan bien, que no le echaba de menos. Dicen que la distancia hace el olvido y juro que pensé que era mentira, que no podía ocurrir, que no me podría olvidar de el, pero la verdad es que ya no me despertaba pensando en él y ya no miraba cada dos por tres el móvil para ver si por casualidad se había acordado de mi y me había hablado, ya no pensaba en un futuro juntos...
¿Y si es verdad que estoy mejor sin él? me pregunté un día, y la verdad es que la respuesta fue un rotundo sí, me dolió, no voy a negarlo... Pero, ¿y si los dos nos hemos olvidado el uno del otro?
Si me hubieran dicho que en esos dos meses me iba a olvidar de él, hubiera dicho que no, que era totalmente imposible, que nunca podría sacarle de mi cabeza, que nunca podría dejar de quererle...
Porque es que estábamos tan bien, iba todo tan bien... , no confiaba en el del todo, pero estaba empezando a confiar, pero ahora... ahora mi confianza en él es de -1000, es como un desconocido y sí, eso duele.
Me siento rara, más rara que nunca...

ideal.

Al fin y al cabo todas deseamos lo mismo, uno que nos despeine, que nos diga en todo momento lo guapa que estamos, que note que nos hemos cambiado de colonia, que nos hemos cortado el pelo, que estamos más guapas...Con un simple "jo, que bien hueles" o un "hoy estás guapísima". Deseamos uno que cuando todo vaya mal, nos lo note con la mirada y que cuando esté a kilómetros de distancia de ti, te note mal y solo diga: "dónde estás? ahora voy a verte", que te note con una mirada que no estás bien y que te deje su hombro para llorar, o que te envíe un mensaje con un simple "buenos días princesa", ese que te elija a ti teniendo a mil millones de opciones a elegir... son pequeños detalles que hacen que sea especial. Mucho mejor que millones de regalos, cosas materiales, sin importancia. Las cosas materiales acaban en el olvido, pero los momentos vividos... nunca, NUNCA se olvidan.
Pero existe ese chico? de verdad que existe un chico así? no, yo todavía no le conozco... y la verdad es que cada vez me desilusiono más y más y más.. La verdad es que sí, todos son iguales.

tuenti.

Chic@s me han quitado el tuenti de frases nights that never end no sé por que... así que a partir de ahora solo escribiré aqui :S
unbesoooote :)

Sí, sigo enamorada.

Me encanta este tiempo de primavera-verano , es especial. No sé por qué, pero me noto cambiada, diferente... No sé explicar en exactamente qué, pero es una sensación de libertad, de no querer pensar en nada  más que en disfrutar, de vivir el presente, de no querer llorar por cosas que no se pueden arreglar, solo quiero vivir la vida, al límite, sí. Equivocarme, rectificar, volver a equivocarme...
La verdad es que me encanta este olor que hay en las calles, de verano. Se respira felicidad, cambio de aires, ilusión... Y sí, no está él, pero ahora mismo no estoy triste, estoy feliz, puede que un 50 %, pero estoy feliz y es lo que cuenta. No quiero llorar, paso de llorar porque él no esta, paso de llorar por cosas que no tienen solución, todo con el paso del tiempo acabará cambiando, ya está no hay mas.
Y si estoy aquí, esperándole para cuando vuelva, pues bien y si no también. No me voy a preocupar más, no voy a rallarme por tonterías que no merecen la pena, voy a dejar de emparanoyarme... (o lo voy a intentar al menos)
Me da miedo de que cuando llegue no me reconozca, de forma física y psíquica, no sé, puede que ya no le guste, puede que todo haya cambiado... y es que ya es un mes y todavía no está aqui... O puede también que yo ya haya perdido la ilusión, que ya no le quiera igual que antes...
O puede que nuestro destino no sea juntos, que termine aquí, que no estemos destinados a estar juntos...
Aunque también puede pasar todo lo contrario, que todo siga igual que antes, que me vuelva a poner nerviosa solo con mirarle, que me encante cuando me besa, que me vuelvan loca sus abrazos, sus te quieros, que me sienta en una nube, que consiga la felicidad absoluta, a su lado...
Sí, sigo enamorada...

Algo inalcanzable?

Me pregunto si lo nuestro algún día podrá salir bien, si algún día te tendré conmigo, queriéndote, besándote, abrazándote, acariciándote... Me pregunto si algún día podremos tener una vida en común, un futuro juntos...y la verdad es que me gusta pensar que sí, me gusta pensar que todas las locuras que a veces me imagino contigo, pueden llegar algún día a hacerse realidad, en serio no te haces ni una idea de lo que me gustaría tenerte como yo quiero. En mi cama, observándote, tener el mejor despertar que puede haber, a tu lado y que me digas, buenos días princesa, qué tal has dormido? y que me abraces, como solo tú sabes... Un escalofrío recorre todo mi cuerpo al imaginármelo, déjame quererte, solo como yo sé quererte, una oportunidad, solo una...
Nadie dijo que fuera fácil, la verdad es que me gustan las cosas difíciles y tu para mi eres eso, un objetivo difícil, pero sabes que te digo? me gustas, me encantas y no voy a tirar la toalla, yo sé que algún día te tendré, conmigo. Me lo ha dicho el destino.

Solo te quiero a ti...

Esto se me hace superdificil, si... es muy jodido y te juro que me gustaria ser más fuerte, aguantar esto y mucho más, tener más paciencia, que sé yo.. Pero no, no soy tan fuerte, soy una persona débil, impaciente.. y estoy enamorada de ti, te quiero demasiado...
Pero esto me derrumba, te juro que me revienta todo, que no soy la misma, con nadie. Que solo quiero llegar a casa, tirarme en la cama y llorar, ponerme los cascos y evadirme del mundo... Es así, siento dar tanta pena de verdad.. y siento ser tan sincera también, pero es la verdad.. Y sí, salgo, porque sino yo creo que me volvería loca o algo..A veces por suerte se me olvida toda esta situación, gracias a mis amigos pero hay otras que enserio... me derrumbo.
Sabía desde un principio que iba a ser jodido, pero tanto? no, de verdad que no me lo imaginaba así, no sabes que sensación es... Es lo peor.
Y lo que más me fastidia, es que cuando ya tenía el pan casi en la boca me lo quitan... O sea, ya faltaban 7 días, 7 putos días, pero no... ahora son más, esto qué es? una broma de mal gusto? 
Lo siento por pagarlo contigo, porque sé que no tienes la culpa... pero es que ...pf , he intentado llevarlo lo mejor que he podido, pero es que he llegado al punto que he explotado, no sé si puedo más... 
También sé que no quiero perderte, pero es que joder... parece que ya te he perdido y eso lo que más me fastidia.. Que te quede claro que yo no quiero a otro, SOLO TE QUIERO A TI.

Cuánto tiempo me queda para acostumbrarme?

Le echo de menos, si, lo reconozco.
He intentado hacer todo lo posible porque no me importara, por no acordarme de él, por no querer estar con él todo el tiempo, por no querer besarle, abrazarle a todas horas...
Pero nada, es imposible, no puedo olvidarle, no me le saco de la cabeza, ya son casi 3 semanas y no puedo más joder, no puedo más, me derrumbo, se me cae el mundo encima...
La verdad es que estoy haciéndome a la idea de que se quede a vivir allí, quizás sería lo mejor, lo mejor para todos, a 10000 km de mi... Sé que al principio me costaría hacerme a la idea, de no poder tenerle conmigo aquí, pero ya son 3 semanas, cuánto tiempo me queda para acostumbrarme? Yo creo que poco me falta para olvidarme de él... no sé. Es que es dificilísimo esperar tanto tiempo a una persona, es super difícil...
Y no sé que hacer ya, de verdad que no lo sé, no tengo ni idea de como hacer para sacármelo de la cabeza, de no echarle de menos desde que me levanto hasta que me acuesto, de no derrumbarme a todas horas...
No sé como hacer para no estar llorando casi todo el tiempo, porque odio que mi felicidad dependa de una persona, de verdad que lo odio...

puedo sobrevivir?

17 días... 17 días llevo sin él, sin poder tocarle, sin poder besarle, sin poder acariciarle, sin verle... En serio, puedo sobrevivir? es demasiado complicado. Los minutos se me hacen horas, las horas días, los días meses... Merece la pena esperar tanto tiempo? Al final me olvidaré de él? O se olvidará él de mi? Ese es mi gran fallo, la paciencia, no tengo nada de paciencia, soy demasiado impaciente y por eso me cuesta aguantar, por eso me revienta por dentro cada día que pasa y no está. Una sensación de imaginártelo en todas partes, de no poder sacártelo de la cabeza ni un segundo, pensando en qué hará, se acordará de mi?, de querer escribirle todo el tiempo, un superbipolarismo a todas horas, querer no levantarte de la cama en todo el día, con tus cascos, la música a tope y evadiéndote del mundo o salir y olvidarte de todo, pasártelo bien y no acordarte ni un segundo de él, ni de su sonrisa, ni de sus maneras...

Que lo mejor existe; lo tengo yo.

Los amigos se cuentan con una mano, eso dicen y es cierto. Las personas que están ahí incondicionalmente siempre son muy pocas. Pero para qué más? Yo no pido más, tengo a las mejores amigas a mi lado y sí, pueden que sean pocas, pero mejor poco y bueno que no mucho y malo.
Y es que las debo agradecer tanto, tantísimas cosas, han estado conmigo en tantos momentos, con ellas he llorado, he reído como nunca, he descubierto la felicidad en estado puro, las he contado todo, todos mis secretos... en definitiva, he podido ser yo, son las personas que verdaderamente me conocen, tal y como soy. Saben cuando estoy mal, aunque sonría, saben diferenciar una sonrisa con fondo triste de otra verdadera. Son esas personas que te preguntan, que te ocurre? tu respondes, nada, estoy bien y ellas te dicen dime donde estás, ahora voy a verte y lloramos juntas, tranquila. Son esas personas que intentan hacerte sonreír aunque para eso fuera necesario ir a matar al chico que me hace estar triste, ese que me quita la sonrisa, o cualquier persona que haga que no esté bien. Son esas personas que lo darían todo por ti, y cuando digo todo, pues eso que TODO. Son esas personas que por muchos problemas que tengan los dejan aparte y se centran en los tuyos, para que por lo menos tú estés bien. Son esas personas que saben con una mirada lo que piensas, lo que sientes y es que eso es lo más bonito que puede haber, de verdad.
Las debo tanto, me han tenido que soportar tantas veces, tantas cosas, me han ayudado tanto, tantas noches a su lado de lloros, de locura, de risas... Gracias chicas, de verdad, sabéis perfectamente que sin vosotras no sería nada.
Y solo os pido una cosita, no me dejéis nunca, por favor, prometerme que esta amistad es para siempre, porque de verdad, sois mi vida. MIPUTAVIDA

ESENCIALES~NLJ

Uno no sabe lo que tiene hasta que lo pierde.

No sé que escribir, no tengo ganas de nada... y lo que más me revienta es que estoy así por él, él es el culpable de que me encuentre en esta situación. Llevo 6 días sin verle y me quedan 22 todavía..."Uno no sabe lo que tiene hasta que lo pierde" y sé que no le he perdido, todavía no, pero está tan lejos y va a estar tanto tiempo... Sí, diréis, es un mes, eso no es nada, pero si decís eso o si lo pensáis, es que nunca habéis estado en mi lugar, no sabéis lo que es la palabra distancia, no os podéis hacer una idea de lo que significa.
No sabéis lo que es pasar todas las tardes que no estás a su lado con los cascos intentando evadirte de todo el mundo, con música triste y echando de menos sus besos, sus vaciles, sus picadas, sus caras de superioridad, sus caricias, sus mordiscos, sus abrazos... en definitiva, echándole de menos a ÉL.
Y tampoco tenéis ni idea lo que es meterte en la cama y no sacártelo de la cabeza, no dejar de pensar en los momentos a su lado... Ahí es cuando me derrumbo y no paro de llorar, de volverme loca porque no le tengo conmigo y que sí, sé perfectamente que el tiempo pasa muy rápido y en poco tiempo le volveré a tener conmigo. Pero es que el tiempo pasa tan despacio si no está ÉL... se me hace eterno.

Puedo acostumbrarme?

Ahora que me encuentro, sola, sin él, me siento perdida, nada me parece que tiene sentido. Dicen que si deseas algo con mucha fuerza hay que dejarlo libre y que si vuelve le tendrás para siempre y si por el contrario no vuelve es que no te pertenecía desde un principio. Ese es el mayor miedo que tengo, perderle, que salga de mi vida, que no le vuelva a ver, pensar que le tengo a 10000 km, de sus besos, sus abrazos, sus caricias, sus te quieros... me derrumba, realmente me destroza por dentro, porque solo le quiero a ÉL, no quiero ni una copia ni otro que se le parezca, porque es diferente, no hay otro como ÉL.
Y la verdad es que me da igual que haya otro que sea más guapo, que tenga menos defectos... yo le quiero a ÉL, con sus pros y sus contras.
Y quiero tenerle, aqui, conmigo. YA.

La ruleta no para de girar

La vida se basa en momentos, cosas impactantes que te llegan al corazón, ya que los malos al fin y al cabo se olvidan, es mejor así, olvidarlos.Esos buenos momentos que marcan tu vida, que la pueden cambiar totalmente. Tu vida dará mil giros, no parará de girar, pero siempre quedará el recuerdo. Los buenos momentos pasados con la gente a la que quieres, la gente que te hace falta y que si realmente te importa y les importas nunca dejarán de ser una pieza fundamental en tu vida y seguirán girando en esta ruleta que es la vida.

Mierda de vida...

Este es un día triste, demasiado triste. Uno de esos días en los que no puedes hacer nada más que llorar, llorar y volver a llorar... Uno de esos días en los que solo te apetece encerrarte en tu habitación, ponerte la música y olvidarte de todo el mundo. Pensar que todo ha sido un sueño, que esta puta mierda de vida a veces solo es un sueño, una pesadilla.
Pero es cuando despiertas y no, no ha sido un sueño, esta maldita pesadilla en la que estas envuelto es la puta realidad...tu realidad y sí a veces me gustaría cambiarla.
Me apetece cambiar, intentar seguir mejorando... Porque me siento como una mierda, una persona que no sirve para nada, que por más que lo intenta, no consigue nada bueno a cambio... Tan difícil es?


Solo me apetece irme, lejos de aquí, sola... Hacia algún lugar mejor...no sé, lo habrá?

Malditadistancia.

Él estaba ahí, como uno más, todavía no le conocía. Pasaba desapercibido. Pero entonces fue cuando alguien me pidió que le hiciera una foto con él, nos miramos y como que se me olvidó el mundo, todo lo que existía a mi alrededor, fue algo raro, algo distinto. Les hice la foto y desaparecí. Después le vi de pasada y me sonrío. Fue una sonrisa distinta a todas las demás, un escalofrío recorría mi cuerpo además de una sonrisa tonta que me iluminaba la cara, no podía parar de sonreír. Era increíble pero con una sonrisa me había alegrado el día y es que no le conocía.                                                                                                                                                                                              Pasaron los días y nos íbamos conociendo, hablábamos mucho y a mí me encantaba hablar con él, era distinto, distinto a todos los demás, la verdad es que no sabría exactamente como describirle, porque de lo mejor es lo superior. Es alguien que hace todo lo posible para sacarte una sonrisa en tu peor día y que lo consigue, que lucha por ti, que lo da todo por verte feliz, que está en los malos y en los buenos momentos, siempre.                                                                                                       La verdad es que no le conozco casi nada, un mes quizás, pero tengo la sensación de que ya le conozco de toda la vida. Es que me encanta, su personalidad y además es guapo, que más podría pedir una chica, si lo tiene todo.                                                                                                                                           Bueno sigo, nos fuimos conociendo y al principio a ligar, pero así sin más, como un juego y me gustaba estar así con él, pero poco a poco como que me empezó a gustar y parecía que era mutuo, hasta que llegó a un punto que estaba como adicta a él, que soñaba con él, solo quería hablar con él, verle. Parecía que tenía obsesión. No me le quitaba de la mente ni un segundo.                                               Quizás íbamos muy deprisa, con todo lo que nos decíamos, pero nos salía así y la verdad no lo podía controlar. Igual cada vez que hablábamos la cagaba al decir todo lo que decía, pero no sé en ese momento no pensaba nada más que no fuera él.                                                                                                        Lo que más me fastidiaba de todo era que vivía lejos, lejos de mi y que casi nunca nos podíamos ver y eso me fastidiaba, mucho. Porque cuando querría tocarle, besarle, abrazarle… ¿cuánto tendría que esperar para poder  hacerlo? Demasiado, no podría ser en el momento y es que la verdad las relaciones a distancia no siempre funcionan… No sé puede que igual me equivoque, puede que igual no. Pero quizás me quiera equivocar con él, no lo sé.