28.9.12

el tiempo demostrará todo lo que te quiero..

La verdad es que no sé como explicarte todo lo que siento con palabras, me parece imposible... Pero bueno lo intentaré, porque la verdad es que te mereces lo mejor, te lo he dicho mil veces o más, pero bueno no me cansaré de decirlo porque es la verdad. Eres pf, increíble de verdad. Bueno a ver, intentaré explicarme como pueda vale?
Puede que pienses que ya no te quiero tanto, no sé, igual si fuera al revés, yo lo pensaría, por como actúo a veces, pero es que pf, en serio, no te imaginas todo lo que te quiero mi vida. No sé la verdad porque soy así a veces, igual es porque no quiero agobiarte o no quiero que dejes de quedar con tus amigos por mí, no sé, en realidad pienso jo, me muero de ganas de verte, de estar contigo, pero me lo callo y digo como quieras, por miedo a que no sé, igual te apetece más estar con ellos... Si la verdad es que soy idiota, pero no se, me sale así y luego claro, me doy cuenta de que la he liado y me jodo, pero bueno eso es lo que toca cuando la cago, que luego trae sus consecuencias, pero lo que no es justo es que sufras tu por mis chorradas sabes? me niego, porque me importa mil veces más tu felicidad que la mía, y además que no es justo jopé. Que parezco una puta niña caprichosa a veces y eso sí que no, me niego.
También a lo que te he dicho antes de que creo que me he creado como una barrera, pues sí no sé, es que a ver es verdad que cuando dejas de ver mucho a una persona, como que al principio lo pasas fatal y luego pues no te olvidas, pero sientes menos , sabes? que fijo que te paso, que al principio te acostabas pensando en mí, pero al segundo mes ya no estaba tanto en tu cabeza. La verdad es que no te podía sacar de mi cabeza, pero también te digo que como el primer mes lo pasé fatal, el segundo mes pues como que intenté ser más fuerte y no sé intentaba no darle tantas vueltas a todo, para no estar deprimida todo el día.. Quizá por eso, actúo así, por miedo de volver a sufrir, que bueno, voy a pasarlo mal igual, pero no sé, soy boba o algo. Y sé perfectamente que te vas a volver a ir, es obvio y entendible, tienes a tu familia allí, pero es que pf, me imagino otros dos meses sin ti y es que no puedo , no puedo... se me cae el mundo, tengo tanto miedo por si te puedo perder...
También tengo miedo de ser como realmente soy de fábrica y que no te guste lo que ves, que te canses de mí... A ver, yo antes no era tan igual borde por así decirlo, quizás no tenía tanto orgullo, pero es que al final como que de pasarlo mal, ya te sale actuar así sabes? aunque no me dé cuenta del daño que puedo hacer a los que quiero, a ti cariño.
También lo pienso y digo joder  pues no sé que será mejor si cambiar o seguir así, porque al final se va a cansar de estar ahí soportando tu puto orgullo y tus chorradas y es que es comprensible, cualquier persona se cansaría...( que a ver, también hay muchísimas cosas buenas, que igual lo estoy pintando como todo malo, pero o sea yo creo que a veces si demuestro que te quiero muchísimo y que me importas más que nadie, no sé, creo que todo todo no lo hago mal, pero bueno hay puntos que claro superan a otras cosas... y estamos 1 dia bien dos mal y así, que a ver por suerte se nos pasa rápido la tontería, pero estar siempre así al final cansa, porque como tu has dicho, quieres que estemos bien siempre y yo opino lo mismo, que sí, como en todas las relaciones habrá momentos así, pero lo nuestro a veces son chorradas, por mi parte o por tu parte, pero bueno, tonterías...)
También tengo miedo de que alguien vea lo maravilloso que eres y que se enamore de ti, de tu sonrisa, de tus maneras, pf, es que eres genial, de verdad.
Pero sabes qué he decidido? Que paso de miedos, paso de barreras, que les den, yo te tengo ahora y voy a vivir el presente contigo.Por qué sabes qué? que como yo nadie te va a querer pequeño, te lo aseguro. Que no te quiero prometer nada, porque las promesas y las palabras se quedan en el aire, pero el tiempo ya se encargará de hacer verte todo lo que te quiero y todo lo que te voy a querer, más todavía.


24.9.12

desconfías hasta de tu propia sombra ..

La verdad es que estoy harta, estoy hartísima de que la gente hable, hable y hable solo para hacer daño. Por qué no se compran una vida o algo? es que no lo entiendo de verdad, no sabéis cuanto me jode, que coraje me da que haya gente así, enserio.
Cuando empiezo a confiar en él me vienen con estas historias.. y claro qué es lo que debo hacer? a quién debo creer? sí, le debería creer a él y no creer los cotilleos esos que no llevan a ninguna parte, pero es que me cuesta tanto... ver tantos cuernos a todas horas, por aquí, por allá, al final quieras que no, desconfías hasta de tu propia sombra. La verdad es que esta vez parece totalmente sincero, se cabrea, le jode lo que dicen, y si te jode lo que dicen es porque realmente lo que dicen es mentira, creo yo, no sé. Que yo también sé lo que se siente cuando se inventan cosas que son mentira, sé el coraje que se siente al no poder hacer nada...
Pero he decidido que de momento voy a confiar en él, que me voy a fijar solo en lo que él me demuestra cada día, con hechos, eso es en lo que me debo fijar, y la verdad es que cada día veo que me quiere más y dudo que ahora mismo me pudiera hacer eso, no sé, yo no podría.
Así que eso, que les den por culo a los que quieren hacer daño. Que nosotros cada vez somos más fuertes.
Dijimos que para las buenas y para las malas, y aquí seguimos.