tuenti.

Chic@s me han quitado el tuenti de frases nights that never end no sé por que... así que a partir de ahora solo escribiré aqui :S
unbesoooote :)

Sí, sigo enamorada.

Me encanta este tiempo de primavera-verano , es especial. No sé por qué, pero me noto cambiada, diferente... No sé explicar en exactamente qué, pero es una sensación de libertad, de no querer pensar en nada  más que en disfrutar, de vivir el presente, de no querer llorar por cosas que no se pueden arreglar, solo quiero vivir la vida, al límite, sí. Equivocarme, rectificar, volver a equivocarme...
La verdad es que me encanta este olor que hay en las calles, de verano. Se respira felicidad, cambio de aires, ilusión... Y sí, no está él, pero ahora mismo no estoy triste, estoy feliz, puede que un 50 %, pero estoy feliz y es lo que cuenta. No quiero llorar, paso de llorar porque él no esta, paso de llorar por cosas que no tienen solución, todo con el paso del tiempo acabará cambiando, ya está no hay mas.
Y si estoy aquí, esperándole para cuando vuelva, pues bien y si no también. No me voy a preocupar más, no voy a rallarme por tonterías que no merecen la pena, voy a dejar de emparanoyarme... (o lo voy a intentar al menos)
Me da miedo de que cuando llegue no me reconozca, de forma física y psíquica, no sé, puede que ya no le guste, puede que todo haya cambiado... y es que ya es un mes y todavía no está aqui... O puede también que yo ya haya perdido la ilusión, que ya no le quiera igual que antes...
O puede que nuestro destino no sea juntos, que termine aquí, que no estemos destinados a estar juntos...
Aunque también puede pasar todo lo contrario, que todo siga igual que antes, que me vuelva a poner nerviosa solo con mirarle, que me encante cuando me besa, que me vuelvan loca sus abrazos, sus te quieros, que me sienta en una nube, que consiga la felicidad absoluta, a su lado...
Sí, sigo enamorada...

Algo inalcanzable?

Me pregunto si lo nuestro algún día podrá salir bien, si algún día te tendré conmigo, queriéndote, besándote, abrazándote, acariciándote... Me pregunto si algún día podremos tener una vida en común, un futuro juntos...y la verdad es que me gusta pensar que sí, me gusta pensar que todas las locuras que a veces me imagino contigo, pueden llegar algún día a hacerse realidad, en serio no te haces ni una idea de lo que me gustaría tenerte como yo quiero. En mi cama, observándote, tener el mejor despertar que puede haber, a tu lado y que me digas, buenos días princesa, qué tal has dormido? y que me abraces, como solo tú sabes... Un escalofrío recorre todo mi cuerpo al imaginármelo, déjame quererte, solo como yo sé quererte, una oportunidad, solo una...
Nadie dijo que fuera fácil, la verdad es que me gustan las cosas difíciles y tu para mi eres eso, un objetivo difícil, pero sabes que te digo? me gustas, me encantas y no voy a tirar la toalla, yo sé que algún día te tendré, conmigo. Me lo ha dicho el destino.

Solo te quiero a ti...

Esto se me hace superdificil, si... es muy jodido y te juro que me gustaria ser más fuerte, aguantar esto y mucho más, tener más paciencia, que sé yo.. Pero no, no soy tan fuerte, soy una persona débil, impaciente.. y estoy enamorada de ti, te quiero demasiado...
Pero esto me derrumba, te juro que me revienta todo, que no soy la misma, con nadie. Que solo quiero llegar a casa, tirarme en la cama y llorar, ponerme los cascos y evadirme del mundo... Es así, siento dar tanta pena de verdad.. y siento ser tan sincera también, pero es la verdad.. Y sí, salgo, porque sino yo creo que me volvería loca o algo..A veces por suerte se me olvida toda esta situación, gracias a mis amigos pero hay otras que enserio... me derrumbo.
Sabía desde un principio que iba a ser jodido, pero tanto? no, de verdad que no me lo imaginaba así, no sabes que sensación es... Es lo peor.
Y lo que más me fastidia, es que cuando ya tenía el pan casi en la boca me lo quitan... O sea, ya faltaban 7 días, 7 putos días, pero no... ahora son más, esto qué es? una broma de mal gusto? 
Lo siento por pagarlo contigo, porque sé que no tienes la culpa... pero es que ...pf , he intentado llevarlo lo mejor que he podido, pero es que he llegado al punto que he explotado, no sé si puedo más... 
También sé que no quiero perderte, pero es que joder... parece que ya te he perdido y eso lo que más me fastidia.. Que te quede claro que yo no quiero a otro, SOLO TE QUIERO A TI.

Cuánto tiempo me queda para acostumbrarme?

Le echo de menos, si, lo reconozco.
He intentado hacer todo lo posible porque no me importara, por no acordarme de él, por no querer estar con él todo el tiempo, por no querer besarle, abrazarle a todas horas...
Pero nada, es imposible, no puedo olvidarle, no me le saco de la cabeza, ya son casi 3 semanas y no puedo más joder, no puedo más, me derrumbo, se me cae el mundo encima...
La verdad es que estoy haciéndome a la idea de que se quede a vivir allí, quizás sería lo mejor, lo mejor para todos, a 10000 km de mi... Sé que al principio me costaría hacerme a la idea, de no poder tenerle conmigo aquí, pero ya son 3 semanas, cuánto tiempo me queda para acostumbrarme? Yo creo que poco me falta para olvidarme de él... no sé. Es que es dificilísimo esperar tanto tiempo a una persona, es super difícil...
Y no sé que hacer ya, de verdad que no lo sé, no tengo ni idea de como hacer para sacármelo de la cabeza, de no echarle de menos desde que me levanto hasta que me acuesto, de no derrumbarme a todas horas...
No sé como hacer para no estar llorando casi todo el tiempo, porque odio que mi felicidad dependa de una persona, de verdad que lo odio...

puedo sobrevivir?

17 días... 17 días llevo sin él, sin poder tocarle, sin poder besarle, sin poder acariciarle, sin verle... En serio, puedo sobrevivir? es demasiado complicado. Los minutos se me hacen horas, las horas días, los días meses... Merece la pena esperar tanto tiempo? Al final me olvidaré de él? O se olvidará él de mi? Ese es mi gran fallo, la paciencia, no tengo nada de paciencia, soy demasiado impaciente y por eso me cuesta aguantar, por eso me revienta por dentro cada día que pasa y no está. Una sensación de imaginártelo en todas partes, de no poder sacártelo de la cabeza ni un segundo, pensando en qué hará, se acordará de mi?, de querer escribirle todo el tiempo, un superbipolarismo a todas horas, querer no levantarte de la cama en todo el día, con tus cascos, la música a tope y evadiéndote del mundo o salir y olvidarte de todo, pasártelo bien y no acordarte ni un segundo de él, ni de su sonrisa, ni de sus maneras...