Sin palabras ..

Tengo un miedo importante ahora mismo y es a perderle, a poder perderle... de verdad que no sabría que hacer si se fuera de mi vida ahora mismo, me sentiría vacía, rendida, perdida... Se ha ganado todo mi corazón poquito a poco y ahora le tiene entero, entero para él. Ese era el miedo que tenía, el de volver a caer en sus redes, en volver a tener que sufrir por una persona, en preferir su felicidad antes que la tuya, en no poder dejar de pensar en él a todas horas, en no querer dejar de comerle a besos nunca... Le amo, le amo joder, le amo y no hay más.

Como una montaña rusa ..

Es así, nuestra relación se podría calificar como una puta montaña rusa, que no para de subir y bajar. Como un día estamos genial al siguiente ya podemos estar fatal, y no sé, no sé por qué narices estamos cada dos por tres así, de verdad que no sé lo que hacemos mal, no tengo ni idea. Pero algo falla, está claro. La verdad es que esto que tenemos no es sano, para ninguno de los dos. Y ese es el mayor miedo que tengo, que nos perjudique, que nos cansemos de todo esto, porque a veces reconozco que me saca de quicio, que no aguanto, que me gustaría tirarlo todo a la mierda, pirarme de aqui y no volver nunca.
Y me pongo a pensar... ¿y si alguna vez pasa? no vamos a estar toda la vida ¿no? La verdad es que reconozco que si al final ocurre esto lo pasaría jodidamente mal... Pero es que somos tan diferentes, taaan diferentes.. que sí, que dicen que los polos opuestos se atraen, pero lo nuestro es demasiado, él es como el verano, el sur, puede tirar su orgullo a la mierda por mi, pero a la vez es super celoso y se cabrea facilmente.  En cambio yo, soy como el invierno, hace tiempo que perdí el norte, y el orgullo es algo que creo que nadie me podrá quitar nunca, y la verdad es que sí, es un gran fallo, tengo demasiado orgullo, pero soy así, a quien le guste bien y a quien no, hay está la puerta para que salga de mi vida.

el puto amor.

Creo que vuelvo a ser la que era, creo que vuelvo a estar atada a él, vuelve a ser una parte esencial en mi vida. La verdad es que mi felicidad depende de la suya, y si pasan dos días y no le veo el mundo se me viene encima, no sé, no estoy feliz. Ahora mismo siento que solo puedo ser feliz a su lado, y es lo que me daba miedo y por lo que me creé una barrera antibalas del amor, por llamarlo así, algo que me hiciera más fuerte, que pudiera esconder mis sentimientos para no aferrarme a él tanto y tener una necesidad tan grande de él a todas horas... y he caído, esa barrera se ha roto, vuelvo a ser la de antes, vuelvo a ser esa chica débil  enamorada hasta las trancas por él... Quizás he madurado, puede ser, puede que no lo vea todo como color de rosa, pero siento que le necesito tanto... de verdad, es que no sé como lo hago pero me dura muy poco la felicidad, paso de un día estar en un punto de sentirme como la chica más afortunada de la tierra por tenerle, a otro día que me gustaría poder tirarlo todo a la mierda, desaparecer...
Sí, la verdad, es que creo que es lo que estoy pensando, es el amor, el puto amor, el amor que siento por él,  no me podía imaginar que se pudiera sentir tanto por una persona, pero es que es increíble todo lo que te hace el amor, como te sientes cuando estas enamorada. Es que sí, es como una droga, que digo? peor que una droga, te da euforia y bipolarismo a la vez.  Te sientes feliz en un momento y al segundo ya estás triste o enfadada. Aparte de los celos, que bueno, eso ya es lo peor, todo lo que sientes cuando le ves con otra, hablando, o cualquier cosa, todo lo que te puedes llegar a rayar... Es increíble, pensar y si se enamora de ella? pf, sería capaz de ponerme los cuernos? Lo piensas dos veces y dices no, joder, qué estás diciendo? sería incapaz, él te quiere, te lo diría... Pero no sé, últimamente se ve tanta infidelidad por todos lados que ya no sabes ni que pensar ...
Me da miedo también de que nos tengamos que separar, que yo me mude a otra ciudad, porque tenga que estudiar fuera o por la familia o se tenga que ir él, de verdad es que intento imaginarme como sería mi vida sin él y es que no puedo... No puedo, no podría, a ver tendría que poder, obviamente, pero me costaría tanto, ahora que estoy aferrada a él, que se ha vuelto la pieza fundamental de mi vida me veo incapaz de separarme de él ...

Miedo de que lo importante se haga insignificante..

Siento que he fracasado, que ya no le hago feliz y no os podeis hacer una idea de lo que me jode, me revienta por dentro... La verdad es que tengo un miedo importante de perderle, de que se vaya de mi vida, de que me olvide, de que lo importante se haga insignificante.
Sé que ahora mismo me quiere como a nadie, que no puede estar sin mi, pero los días pasan y cada vez nos vemos menos, al final se acostumbrará digo yo.. y ese es mi miedo, que se acostumbre a no tenerme ..